petite blague

jed a proposé des blagues j'en ai une

un marseillais et un parisien qui jouent au jeu des chiffres et des lettres,c'est au tour des lettres les 2 joueurs ne disent que des consonnes,voici le tirage

D S X P C D W P G

une minute après, l'animateur demande au parisien combien de lettres ,il lui répond pas de mot il demande au marseillais combien de lettres ,il lui répond 7 lettres,scandale dit le parisien ce n'est pas possible,l'animateur surpris demande quel mot et lui dit

PSG CD PD Laughing

vous avez compris

J'ai une petite blague moi :

Alors en fait c'est Dédé un routier, il roule tranquillement et là il voit une auto-stoppeuse chinoise, alors il s'arrête, lui dis de monter dans le camion et ils reprennent la route.
L'auto-stoppeuse chinoise demande à Dédé si elle peut aller dormir dans la couchette car elle est fatiguée Dédé accepte et là il voit la chinoise s'allonger et commencer à se déshabiller !

Dédé chaud lapin comme il est, fonce rejoindre la chinoise et là il commence à faire les préliminaire avec l'auto-stoppeuse et là, la chinoise commence à mettre de l'huile sur son corps, Dédé lui demande ce qu'elle fait et la chinoise lui répond :

"C'est une tradition en Chine avant de faire l'amour, on doit se mettre de l'huile sur le corps !"

Alors là Dédé commence à prendre sa gourmette, la met autour de son pénis et la chinoise lui demande ce qu'il fait, et Dédé lui répond :

"Bah écoute quand le terrain glisse faut mettre les chaines ! Very Happy

"

Voila voila ma petite blague mdrr cheers

Vous savez pour quoi les hommes n'ont pas de cellulite?
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Parce que c'est moche! Wink

Savez vous pourquoi la France est le seul pays à avoir le Prix Nobel de la paix ?
C'est le seul pays arabe qui n'est pas en guerre. Razz

A prendre au second degré bien évidement.

Je vais vous raconter ce qui m'ai arrivé avant hier
En revenant des courses , je vois une femme d 'une quarantaine d'années marcher sous la pluie et le froid ... Bien que j'ai pas l' habitude de prendre personnes en voiture , je ne sais pas pourquoi je m'arrête. et je lui propose de la déposer quelques part ... Elle me dit non merci ... Sur le siège arrière j ai un parapluie que je lui prête elle me donne son adresse et me dit que je peux venir le rechercher demain... Je suis partie donc hier à l adresse qu elle m' a donné, je sonne et c est une dame beaucoup plus âgée qui m' ouvre, je lui explique que je viens récupérer mon parapluie, elle ne comprend pas, je lui décris la femme d une quarantaine d années ... Elle s en va et reviens avec une photo et me la montre en me demandant si c est elle ... Oui avec certitude ... La vieille dame me dit impossible elle est décédée il y a 8 ans déjà! Stupéfaite je n'y crois pas !! La dame décide de m'emmener sur sa tombe et stupeur c'est bien elle !! Et sur sa tombe y avait mon parapluie ... Et à côté un sac ... Je l'ai ouvert et vous ne devinerez jamais ce qu il y avait dedans ???
Toutes les conneries que je viens d écrire ! Hahahaaaa

J'ai bien fait de commencer par lire la fin Very Happy

Bien. Ya tellement de versions... Wink

Une petite?
OUIIIIII!!!
OK
C'est deux blondes:
La première: "Cool, la semaine prochaine, je pars pour Milan."
L'autre: "Si longtemps que ça?"

Continuez avec vos blagues elles sont bien marrantes

Une blonde et une brune se promènent à la campagne...
La blonde: Oh regarde des cheval!!!
La brune: Non, ce sont des chevaux.
La blonde: Et bien. Qu'est ce qu'ils ressemblent à des cheval!

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=558449194312606&set=a.104176146406582.7436.100004425900708&type=3

C'est un gentil routier qui chante tout le temps " J'm'appelle Fernand, j'suis content, j'roule doucemen" il voit une bonne soeur sur le côté de la route et la prend dans son camion. Il chante " J'm'appelle Fernand, j'suis content, j'roule doucement" puis il voit la soeur qui monte sa robe jusqu'au genoux. Il accelère " J'm'appelleFernand, j'suiscontent, j'roule doucement" La soeur continue de monter sa robe, et il voit sa culotte, " JmappelFernandjsuiscontentjrouldoucemen" en foncant comme un dingue. Il peut plus se controler, et ils baisent à l'arrière du camion, et la soeur chante "J'm'appelle Dédé, j'suis Pédé, j'v'ais au bal masqué"

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne…
Elle appelle un réparateur.
Puisqu’elle devait travailler le lendemain elle lui précise:
– Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet !
J’insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !
Lorsque le réparateur arrive à l’appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout.
Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du réparateur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement fou. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d’un certain temps le réparateur n’en pouvait plus, il crie:

– Ta gueule, connard de volaille !
Et le perroquet de répondre :
– Vas y Fido – attaque !

Le maitre des blagues assurément Wink

Une fois un gars voulait tellement une Harley-Davidson qu’il a épargné
pendant 4 ans pour se la payer. Le jour venu, le gars qu’y lui vend la
Harley lui donne un truc. Quand il pleut et que ton Harley reste dehors,
met-lui de la vaseline pour qu’il n’y aie pas de rouilles.
Le gars se promène donc toujours avec son pot de vaseline dans son sac,
après tout, il a payé cette moto très cher et il ne veut pas de rouille.
Quelques semaines plus tard, il se fait une petite amie. Cette petite
amie l’invite à souper chez lui mais l’avertis, nous avons une tradition à la
maison, le premier qui parle après le souper fait toute la vaisselle.
Le dîner à lieu, tout est parfait. Quand tout est terminé, plus personne ne parle…
Après 10 minutes,

le gars est tanné et décide de bousculer les choses un
peu. Il prend sa nouvelle petite amie et l’embrasse farouchement devant
ses beaux-parent. Une fois terminées… personne ne parle…

15 minutes après, le gars commence à être impatient, il prend sa nouvelle
petite amie et lui fait l’amour sur la table devant ses beaux-parents.
Une fois terminées… personne ne parle…
20 minutes après, le gars devient très impatient et prend sa belle-mère
et lui fait l’amour sur la table devant sa copine et son beau-père! Une fois
terminées… personne ne parle…
5 minutes après, le tonnerre se fait entendre, pensant à son Harley, le
gars sort son pot de vaseline et le beau-père s’exclame ‘Ok, ok, je vais la
faire la maudite vaisselle !!!

Excellente...

Génial !

Une blonde explique à une amie comment son médecin l’a guérie de ses hémorroïdes.
– Il m’a déshabillé, puis il m’a priée de prendre appui sur mes deux mains sur la table d’examen, courbé en avant et les bras tendus. Il s’est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon…

Non, ce n’est pas tout a fait cela, c’est sa main droite qu’il a posée sur mon épaule droite et il me semble que c’est son médius qu’il a enfoncé dans mon…
Elle s’arrête une seconde et réfléchit.
Soudain elle hurle :
– Mais non que je suis sotte… Il avait ses 2 mains sur mes épaules…

La différence entre une poule et un chapon?
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Bah une poule chapon et un chapon chapon pas.
Smile

Mdrrrr pas mal les gars :-)