petite blague

Rappel du premier message :

jed a proposé des blagues j'en ai une

un marseillais et un parisien qui jouent au jeu des chiffres et des lettres,c'est au tour des lettres les 2 joueurs ne disent que des consonnes,voici le tirage

D S X P C D W P G
 

une minute après, l'animateur demande au parisien combien de lettres ,il lui répond pas de mot il demande au marseillais combien de lettres ,il lui répond 7 lettres,scandale dit le parisien ce n'est pas possible,l'animateur surpris demande quel mot et lui dit

PSG CD PD   vous avez compris

J'ai pire!

Ah bon ?

Je ne peux vraiment pas la faire ici...

ahah ok

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago.

C'est ouf, je viens de la recevoir celle-là...

> > > Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?
> > >
> > > C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain.
> > >
> > > Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
> > > > > > > > Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
> > >
> > > Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
> > >
> > > Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
> > >
> > > Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
> > >
> > > Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
> > >
> > > Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer
> > >
> > >
> > > De retour en France, le mâle du couple se dirige vers la pharmacie et demande :
> > >
> > > - Je voudrais du Trytheotherhol.
> > >
> > > - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
> > >
> > > - Ben oui, du Trytheotherhol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
> > >
> > > - Faites voir...
> > >
> > > - Demande la pharmacienne.
> > >
> > > - Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en anglais :
> > >
> > > - TRY THE OTHER HOLE ( essayer l'autre trou)

On continue?

oui ! TRYTHEOTHERHOLE était très bonne d'ailleurs !

Jed.Valchlo a écrit:

On continue?

On ne s'arrête pas tu veux dire

Tout le monde dort?

Allez une petite rapide.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Une autre pour vous réveiller. A raconter à l'apéro.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

D'autres en ont ?

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

-- Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
Un conflit de canard.

Un canard entre dans un bar et lance :
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

OK je sors

Comment appelle-t-on un paraplégique ??

On l'appelle pas, on va l'chercher ! 

Une brune: "Tu as vu à New York, une personne se fait renverser dans la rue toutes les deux minutes."
La blonde: "Oh la pauvre!"

Mdr elle est pas mal celle la Jed ^^

qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir ?

reponse:

devinette 2:

Une prostituée unijambiste?