petite blague

Rappel du premier message :

jed a proposé des blagues j'en ai une

un marseillais et un parisien qui jouent au jeu des chiffres et des lettres,c'est au tour des lettres les 2 joueurs ne disent que des consonnes,voici le tirage

D S X P C D W P G
 

une minute après, l'animateur demande au parisien combien de lettres ,il lui répond pas de mot il demande au marseillais combien de lettres ,il lui répond 7 lettres,scandale dit le parisien ce n'est pas possible,l'animateur surpris demande quel mot et lui dit

PSG CD PD   vous avez compris

x) Elles sont bien vos blagues jed et gri

grissai's roi de la blague! ah ah ah!

il n' y a pas un award pour les meilleurs blagues ? 

chez le coiffeur,il y avait une file d'attente.......

J'ai demandé si on faisait la queue.....

on m'a répondu :

"Non,ici on fait que les cheveux "

Mr et Mme Bienfufé ont un fils, comment s'appelle t'il?
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Humphrey. ))))))

grissais's man a écrit:

il n' y a pas un award pour les meilleurs blagues ? 

La concurrence est rude entre toi et jed

AHaha elle est pas mal celle là Jed!

grissais's man a écrit:

il n' y a pas un award pour les meilleurs blagues ? 

A ajouté saison prochaine ^^

Millediou Des Killin partout, des killin partout ...

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne... )

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

elle tue celle là

j'en ai une:

Un petit garçon part une semaine chez les scouts. Il revient et son père lui demande:
"-alors, bonhomme ca c'est bien passé!?
-oui, papa, c'est super, j'ai même fait l'amour pour la première fois!
-waouh! mon fil est un grand! pas trop pressé de recommencer?
-non, ca fait mal au cul quand même!"

quel rapport entre une femme et un ouragan?

quand ca arrive c'est chaud et humide, quand ca repart c'est avec ta maison et ta voiture. si ca c'est pas une vraie blague de chasseur landais...

un gars entre dans un bar, et demande un verre, le boit puis un autre, le boit, le boit puis un autre, et le boit. Le barman le voit picoler ses verres tout seul, sans rien dire alors lui demande:
"vous fetez quelque chose?
-ma première pipe!
-vraiment? alors je vous offre un verre!
-non merci, le goût est parti."

Mdrrrr elles sont énormes vos blagues j'adore !

la blague du pharmacien ça ma tué

Mdrrr Killin t'es un tueur xD Pas mal le pharmacien.

J'en ai une mais elle passe mieux à l'oral.

Je vais vous raconter une blague zoophile. C'est deux mecs qui rentrent dans un bar et hop !

C'est un militaire qui rentre en permission après deux mois d'absence. Il retrouve sa compagne. Il passe une nuit torride, le lit grince, ils hurlent, etc...
Enervés, les voisins tapent contre le mur en gueulant: "C'est tous les jours maintenant!!!"

Génial !!!

Un jour, un paysan, qui avait beaucoup d'animaux dans un pré, trayait une vache.
Raoul arrive et le regarde.
Après un peu de temps, pointant le doigt sur l'autre côté du pré, Raoul demanda : - Vous voyez cette vache là-bas. Pourquoi n'a-t-elle pas de cornes ?
Le paysan jette un regard et lui répond :
- Monsieur, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles des vaches n'ont pas de cornes.
Certaines n'ont pas de cornes parce qu’elles son nées sans cornes.
Certaines n'ont pas de cornes parce que, petites, elles ont été malade.
Et certaines n'ont pas de cornes parce qu'on les a enlevées.
Mais la raison pour laquelle cette vache là-bas n'a pas de cornes, c'est que c'est un cheval.

Jean Roucas et Roland Magdane tombent du haut d'un immeuble. Lequel s'écrase sur le sol en premier?
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Peu importe!!!

enfoiré j'adore roland magdane!


Un type se promène en corse et voit un berger qui glande au milieux de milliers de moutons. Comme il est sociable et a envie de rencontrer es autochtone, il se gare, descend de sa voiture et va le saluer.
-Bonjour! et bien, vous en avez du travail avec toi ces moutons!
-et oui!
-ca demande de s'y connaitre j'imagine!
-et oui.
-il faut surement avoir l'oeil, et s'y connaitre...
-et oui.
-... en moutons. il faut s'y connaitre en moutons. c'est un métier, quoi!
-et oui.
Le gars ne sait plus quoi dire. alors il décide d’impressionner le berger, parce qu'il aimerait bien un peu plus d'interaction.
-je suis sur de pouvoir vous dire combien vous avez de moutons en moins de 30 secondes. le nombre exact!
-uh uh uh!. ..si vous y arriver, je vous donne un mouton.
-pari tenu! c'est parti!
Le type tout heureux se met à courir et à compter comme un dingue, et moins de trente secondes plus tard, ils deboule devant le rocher où se tient le berger et dit en suffoquant:
-pfff pfff pfff y en a .... pffff .... y en a.... pffff ....10782.
-combien?
-10782.
-....
-c'est ca? pffff.... c'est ca, hein?
-oui.
-youpi!
-prenez un moutons, j'ai parié, j'ai perdu.
Le berger fait un peu la gueule en regardant le touriste choisir un mouton et revenir le saluer.
-je vous ai pris le plus gros! merci monsieur, et je penserai bien à vous et à votre fair-play quand je ferai le méchoui!
-attendez.... je vous propose un quitte ou double!
-d'accord.
-si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous en prenez deux.
-d'accord! aucun souci! je suis joueur!
-Bien.... vous êtes belge.
.... Le type reste interloqué, repose le gros mouton, rougit un peu, puis demande, la larme à l'oeil:
-comment vous avez fait? oui, je suis belge! mais il y a 20 ans que j'habite à Paris, je n'ai plus d'accent, ma voiture est immatriculée 75, j'ai un maillot du PSG. Je ne comprend pas.... comment?
-Quand vous avez choisi le mouton. Vous avez pris mon chien.